Dr. Brian May

Queen - Bohemian Rhapsody 

Er hat’s geschafft:

Queen-Gitarrist Brian May hat sein von einer Superkarriere als Rockmusiker unterbrochenes Studium der Astrophysik erfolgreich abgeschlossen: Nach der am Donnerstag bestandenen mündlichen Prüfung über seine Dissertation “Radial Velocities in the Zodiacal Dust Cloud” ist er nun mehr als 30 Jahre später Doktor May.

Der 60-Jährige sagte nach der auch Rigorosum genannten Prüfung seiner Thesen im  Londoner Imperial College, er sei davor nervös wie vor einem Stadionauftritt gewesen. “Es war ein bisschen nervenaufreibend, in den Raum zu gehen”, sagte er. “Aber dann war es faszinierend. Da war ständig das Gefühl, dass sie die entscheidende Frage stellen, mit der sie dich versenken. Glücklicherweise haben sie die nicht gestellt.”

Queen mit und vor allem wegen Freddie Mercury war meine Lieblings-Band. Nicht umsonst wurde sie vor kurzem zur besten britischen Band aller Zeiten gewählt. In einem Voting von mehr als 20 000 Hörern der britischen Rundfunkanstalt BBC schlugen sie Oasis, die Rolling Stones und sogar die Beatles in den Kriterien Komposition, Songtexte, Live-Auftritte, Originalität und Showqualitäten.
Ausschlaggebend war die legendäre Bohemian Rhapsody, die für die Mehrheit der Briten als die beste Single überhaupt gilt.

Rosenheimer Herbstfest (1)

Zwei Tage nur noch, dann beginnt das Rosenheimer Herbstfest, das größte Volksfest Südostbayerns (jedes Mal über 1 Million Besucher). Da Rosenheim mein Fast-Geburtsort ist (nur 5 km davon entfernt wurde ich geboren), zieht es mich immer wieder dort hin, vor allem wenn Herbstfest ist. Obwohl immerhin rund 60 000 Einwohner, kennen außerhalb Bayerns die meisten Rosenheim wohl nur von den “Rosenheim-Cops” im ZDF. Aber immerhin war der SB Rosenheim vor langer, langer Zeit schon drei Mal deutscher Meister im Eishockey, wenigstens etwas. Siegfried Fischbacher (Siegfried & Roy) ist übrigens auch gebürtiger Rosenheimer.

Neuestes vom “Superstar”

Mark Medlock liebt einen Schwaben: 

Verletzt aber glücklich: Sänger Mark Medlock schwebt nach den Operationen am Sprunggelenk auf Wolke sieben. “Ich bin echt verliebt, mir geht es richtig gut”, sagte der Gewinner der RTL-Castingshow “Deutschland sucht den Superstar” einer Tagezeitung. Vor acht Wochen habe er einen Schwaben in einem Supermarkt in Berlin-Mitte kennengelernt.

Also gleich vorweg: Ich bin kein Fan von ihm. Ist ja ein netter Kerl. Aber Sänger gibt es bessere. Aber so schnell wird man halt in Deutschland zum Superstar.

Einen wirklichen Superstar hatte 2004 die französische Castingshow “Star Academy” hervorgebracht: Gregory Lemarchal. Ich hörte von ihm auch erst, als er am 30.04.2007 an seiner Krankheit Mukoviszidose im Alter von fast 24 Jahren verstarb. Seine Stimme reichte über vier Oktaven.  Seit ich ihn das erste Mal hörte, interessiere ich mich auch wieder mehr für französische Musik, die bei uns leider viel zu wenig Beachtung findet. Eine seiner besten Leistungen, von seinen eigenen Liedern abgesehen, war die Interpretation von

“Et maintenant”:

 

Keine unserer Castingshows hat bisher jemanden hervorgebracht, der auch nur annähernd solch eine Stimme hat. 

Nicht nur in Mügeln!

Konstantin Wecker - Vaterland

Es ist schon bedenklich, dass, obwohl in den “neuen” Bundesländern nur ca. 20% der Bundesbürger leben, dort angeblich ca. 50 % der rechtsextremen Deutschen sind. Da hilft nur noch eins: endlich ordentlich ausmisten.

Amerikanische Gesetze

Das Nachfolgende ist kein Witz, sondern tatsächlich geltendes Recht (nachzulesen in entsprechenden Landesgesetzen) im Lande der unbegrenzten Möglichkeiten!

Die Amis machen Gesetze… und das schon seit Jahrhunderten. Nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen. So kommt es, dass: 

Es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgend etwas Rotes zu tragen.

In Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

In Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).

Eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.

Eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, “wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen”.

Ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf.

Ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf.

In Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.

In Monroe (Utah) zwei Tanzende immer so viel Platz zwischen einander lassen müssen, dass man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf.

In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

In Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte.

Der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.

Theaterbesuchern in Gary (Indiana) vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist.

In Oklahoma das “Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden” verboten ist.

Das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist.

In Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey).

In North Dakota nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden dürfen, während South Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt.

In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.

In Alabama der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

In Florida erhalten Frauen, die beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, einen Strafzettel.

Florida verbietet es unverheirateten Frauen, sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen.

Dafür regelt ein anderes Landsgesetz, dass Elefanten, die am Straßenrand abgestellt werden, gleichviel Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben wie Autos.

Öffentliches entlassen von Darmwinden ist donnerstags nach 18 Uhr ein Straftatbestand, nacktes Duschen ständig.

Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste ihrer Frau zu küssen.

Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sex-Spielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und allgemein jede Stellung außer der missionarischen.

In Pensacola ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen.

In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.

In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen strafbar.

Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.

Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen von Fahrzeugen mit verbundenen Augen.

Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bartattrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.

Alabama verbietet das Ringen mit Bären und Ehen zwischen Schwarzen und Weißen.

Dafür darf man falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.

In der Stadt Jasper ist es Männern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken zu schlagen, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.

In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich Pferde.

Baltimore in Maryland untersagt das Mitbringen von Löwen ins Kino.

In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.

Das kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf.

Außerdem wurde gesetzlich festgeschrieben, dass Badewannen Füße haben müssen.

Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen. 

Es ist in North Dakota verboten in Socken zu schlafen, Schuhe und Stiefel sind erlaubt.

In Kalifornien ist es verboten, Babys verschiedenen Geschlechts zusammen zu baden.
                                                                                                                                                                                              

Traummann

Zu diesem tollen Hintern gehört natürlich auch ein tolles Gesicht. Bild anklicken, dann seht Ihr das auch. 

Schwule Fußballspieler?

Ich hoffe, ich hab mich da mit den genannten prominenten Schwulen gestern nicht in die “Nesseln gesetzt”. Aber die lebenden Genannten sind meines Wissens alle geoutet, und den Toten tut es nicht mehr weh. Aber diese Liste ist sowieso nur ein kleiner Teil aller prominenten Schwulen.

Über Bayern München sollte man halt auch nicht spotten, auch wenn man wie ich eher Anhänger von 1860 München ist. Die richtige Antwort haben die Bayern wieder einmal auf dem Rasen gegeben. Wer soll sie in dieser Saison und mit diesem Kader eigentlich stoppen?

Es wäre ja mal interessant, zu erfahren, wer von den Fußballspielern, vor allem in der Bundesliga, schwul ist. Statistisch gesehen müsste von elf Fußballspielern einer schwul sein. Aber keiner traut sich zu outen, ist auch irgendwie verständlich, wenn man bedenkt, welche Folgen das in solch einer schwulenfeindlichen Männerbastion für ihn dann hätte. 

Ich weiß deshalb auch keinen, auch wenn über den einen oder anderen gemunkelt wird, weil er solo ist und noch nie mit einer Frau zusammen gesehen wurde.

Prominente Schwule

Die größte “Überraschung” des Tages: Siegfried und Roy sind schwul. Jetzt haben sie sich endlich geoutet. Wirklich überrascht wird niemand sein.

Ich habe einmal noch lebende und schon verstorbene Prominente zusammengetragen, die schwul sind bzw. waren. Die Liste erhebt natürlich keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Von etlichen ist es allgemein bekannt, von anderen wieder kaum.

Alexander der Große (356-323 v. Chr.) - makedon. König

Andersen, Hans Christian (1804-75) - dän. Schriftsteller, Dichter 

Aristoteles (384-322 v. Chr.) - griech. Philosoph

Armani, Giorgio - ital. Modekünstler

Bach, Dirk (*23.4.1961) - dt. Schauspieler, TV-Komiker

Bacon, Sir Francis (1561-1626) - engl. Philosoph, Politiker und Schriftsteller

Bass, Lance (*4.5.1979) - N-Sync-Sänger

Beethoven, Ludwig van (1770-1827) - dt. Komponist

Bernstein, Leonard alias Louis Bernstein (1918-90) - amer. Dirigent und Komponist

Biolek, Alfred alias Alfred Franz Maria Biolek (10.7.1934) - dt. Talkmaster und Produzent

Boy George alias George Alan O’Dowd (*14.6.1961) - brit. Popmusiker

Cäsar, Gajus Julius (100-44 v.Chr.) - röm. Feldherr und Staatsmann

Chopin, Frédéric - Komponist

Clift, Montgomery alias Edward Montgomery Clift (1920-66) - amer. Schauspieler

Dallesandro, Joe (*31.12.194 - amer. Schauspieler

Dean, James alias James Byron Dean (1931-55) - amer. Schauspieler

Dürer, Albrecht (1471-152 - dt. Maler, Kupferstecher

Emmerich, Roland - dt. Regisseur

Fassbinder, Rainer Werner (1946-1982) - dt. Filmemacher, Schauspieler und Dramatiker

Friedrich II. (Friedrich der Große)

Gildo, Rex alias Ludwig Alexander Hirtreiter (1936-1999) - dt. Schlagersänger

Gründgens, Gustaf (1899-1963) - dt. Schauspieler, Regisseur und Intendant

Händel, Georg Friedrich (1685-1759) - Komponist

Hudson, Rock alias Roy (Harold) Scherer (1925-85) - amer. Schauspieler

John, Elton alias Reginald Kenneth Dwight (*25.3.1947) - brit. Popstar

Kerkeling, Hape (Hans Peter) (*9.12.1964) - dt. Entertainer, TV-Komiker

Klock, Hans (*22.2.1969) - holländischer Magier

Lagerfeld, Karl (*10.9.193 - dt. Modemacher und neuerdings auch Fotograf

Leonard alias Carlo Schenker (*3.1.1964) - schweizer Schlagersänger 

Leonardo da Vinci (1452-1519) - ital. Maler, Bildhauer, Architekt, Naturwissenschaftler, Erfinder

Lindner, Patrick alias Friedrich Günt(h)er Raab - dt. Sänger

Marcus, Jürgen alias Jürgen Beumer (*6.6.194 - dt. Schlagersänger 

Mahler, Gustav (1860-1911) - österr. Komponist und Dirigent

Mercury, Freddie alias Farrokh Bulsara (1946-91) - brit. Popmusiker, Sänger von “Queen”

Michelangelo Buonarotti (1475-1564) -  ital. Künstler der Renaissance (Maler, Bildhauer, Architekt, Dichter)

Nurejew, Rudolf (1938-93) - russ.-österr. Tänzer, Choreograph und Ballettdirektor

Pasolini, Pier Paolo (1922-75) - ital. Filmregisseur und Schriftsteller

Perkins, Anthony (1932-92) - amer. Schauspieler (”Psycho”)

Peter I. (Peter der Große) (1672-1725) - russ. Zar

Plato eigtl. Aristokles (427-347 v. Chr.) - griech. Philosoph

Rebroff, Ivan alias Hans-Rolf-Rippert (*31.7.1931) - dt. Sänger

Reiser, Rio alias Ralph Christian Möbius (1950-96) - dt. Rockmusiker

Saint-Laurent, Yves (*1.8.1936) - franz. Modemacher

Schubert, Franz - österr. Komponist

Sedlmayr, Walter alias Walter Richard Johann (1926-90) - bayer. Volksschauspieler

Sokrates(470/469-399 v. Chr.) - griech. Philosoph

Veigel, Werner (1928-95) - Tagesschau-Sprecher

Versace, Gianni (1946-97) - ital. Modemacher

Warhol, Andy alias Andrew Warhola (1928-87) - amer. Pop-Art-Künstler

Westerwelle, Guido (*27.12.1961) - dt. Jurist und Politiker

Wieben, Wilhelm - Tagesschau-Sprecher

Wilde, Oscar (1854-1900) - irischer Schriftsteller, Dichter

Dirty Harry hat Geburtstag

Harald Schmidt und der FC Bayern München 

Einer unserer größten Entertainer hat heute seinen 50. Geburtstag. Ich hab gelesen, er hat sich verdrückt, um sämtlichen Lobhudeleien zu entgehen. Es mussten ja schon viele seinen Spott über sich ergehen lassen, auch der FC Bayern München, wie man oben sieht. Aber selbst eingefleischte Bayern-Anhänger werden das nicht so eng sehen.

Einige der besten Sprüche von Harald Schmidt:

“Dicke sind wesentlich weniger Suizid-gefährdet haben amerikanische Forscher jetzt herausgefunden. Zum einen hält der Strick nicht… Wieder andere passen nicht durchs Fenster… Bei den meisten ist es aber so: Wenn sie sich den Revolver in den Mund stecken, fangen sie an, darauf rumzukauen.”

“Jeder dritte Zwölfjährige raucht - der Rest ist bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen.”

“72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!”

“Liebe Polen, habt Ihr echt keine anderen Themen? Ihr diskutiert darüber, ob die Teletubbies schwul sind, und hier bei uns verrottet der Spargel!”

“Arnold Schwarzenegger möchte Hinrichtungen in Kalifornien verbessern. Sie wissen, da war in letzter Zeit einiges schiefgelaufen. Aus gesundheitlichen Gründen ab sofort verboten: die letzte Zigarette. Man hat Angst, die Delinquenten könnten abhängig werden…”

“Eine bessere Ernährung soll jetzt an Schulen unterricht werden. Dann heißt es: “Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!”

“Hätten Sie das gedacht? Genscher ist Fan von Tokio Hotel. Er hat seinen Enkeln Karten für ein Konzert besorgt… Man fragt sich: Woher kennt Hans-Dietrich Genscher Tokio Hotel? Natürlich von den Plakaten im Büro von Guido Westerwelle.”

“Wieso wird denn dieses Komasaufen von Jugendlichen jetzt wieder so negativ dargestellt? Letztes Jahr im Sommer hieß das noch “Fan-Meile.”

“Die Hersteller von Mars und Snickers haben gesagt: “Wir machen freiwillig keine Werbung mehr, die Kinder unter zwölf Jahren anspricht.” Weil die Kinder eh zu dick sind… Viele Kinder sind natürlich nicht dick geworden von Schokoriegeln, sondern weil sie plötzlich mit dem Rauchen aufgehört haben.”

“Wenn es wirklich Krebs durch Handys gibt, dann ist das in gewisser Weise die Rache der Natur an den Bild-Leserreportern.”

Sommer? Eher Herbst!

So schön das Bild von den Sonnenblumen auch ist, den diesjährigen Sommer spiegelt es leider nicht wieder. Als ich heute aufstand und aus dem Fenster schaute, glaubte ich meinen Augen nicht zu trauen. Es war dichter Nebel und das Mitte August um 9 Uhr vormittags. Der Nebel hat sich aber nachher doch schnell verzogen, und jetzt haben wir einen typisch bayerischen Himmel, nämlich weiß-blau. Allerdings ist es noch ein wenig kühl. Badewetter stelle ich mir anders vor.